Sono disponibili per il ritiro immediato:

un paralume di midollino intrecciato
un cono da lavori stradali nuovo (comperato, non caduto da un furgoncino…)
un appendino estendibile bianco
una cassetta per cucito estendibile (trovata per strada)
due borse a tracolla (una imbottita per pc)
un rotolo di sughero
un sacchetto di sacchetti di carta (usati, di varie pezzature)
un sacchetto di sacchetti di plastica (usati, di varie pezzature)
una lampada da tavolino gialla (funzionante)
un asciugacapelli funzionante (con la plastica esterna appiccicosa)
uno schermo da mac azzurro (per collezionisti): l’ultima volta che l’ho acceso funzionava

(il pallone e’ già stato assegnato)

Hanno superato la soglia di sopportazione e quindi, da oggi, ogni giorno scriverò da qualche parte nel web che il loro comportamento e’ scorretto, molesto e indisponente.

Fastweb, se ci tieni alla tua reputazione on line, piantala con questa pubblicità indesiderata.

Alla pagina del TARSU ci sono solo lucchetti rossi e per fare una operazione da lucchetto rosso devi:

1) compilare un modulo on line,
2) stamparlo,
3) spedirlo via fax insieme alla fotocopia di un documento,
4) aspettare un paio di giorni che ti mandino un pin via mail,
5) collegarti la seconda volta al sito del comune, compilare un secondo modulo (con gli stessi dati di prima + il pin),
6) ricevere la mail di conferma con cui attivare l’account.

A questo punto provi ad accedere al servizio per comunicare una variazione e ti negano l’accesso.

Per accedere ai servizi tributari Tarsu e ICI devi possedere il codice contribuente che è riportato sul retro dei Documenti di Pagamento (Avviso di Pagamento o Cartella Esattoriale) ricevuti per posta.

Allora, io ‘sto codice utente lo avevo anche prima di fare la trafila di cui sopra. Questo e’ il momento in cui inizio a parlare allo schermo: DOVE VUOI CHE TE LO METTA IL CODICE UTENTE?

Visto che l’unico link cliccabile e’ “hai bisogno di aiuto” lo seguo e finisco in una pagina dove mi dicono:

- sei un “utente certificato”: se sei in questa situazione e non riesci ad utilizzare i servizi TARSU è perché in fase di registrazione hai utilizzato il PIN e non il codice contribuente.

*@@*!!! ME LO HAI CHIESTO TU DI REGISTRARMI COL PIN !!!

Leggi “Perché se sono passato ad “utente certificato” non posso accedere ai servizi TARSU?” per sapere cosa fare.

OK, lo leggo, ma ti costava tanto, webmaster raccomandato pagato con le mie tasse, mettere un link invece delle virgolette?

La risposta sta due righe sopra, e dice:

Modifica il tuo profilo per sostituire il PIN (rilasciato dall’anagrafe) con il tuo codice contribuente.

Cioè io dovrei modificare il mio profilo a seconda delle sezioni del sito del comune in cui devo entrare?
DATEMI L’INDIRIZZO (FISICO) DEL WEBMASTER CHE GLI MODIFICO IL PROFILO !!!!

Risposta: “Circa x righe scritte in Word, col Times New Roman.”.

La ragazza coi capelli bianchi sospira incredula rileggendo la mail e scuote la testa prima di emettere un borbottio intervallato da sbuffi: “Se chiedo un numero usando una unità di misura standard, vorrei che mi rispondessero con un numero. Chiedo troppo?”. Rimette le mani sulla tastiera e prova ad essere più specifica.

“Quanti centimetri sono larghi i margini del vostro testo? Quanti pixel sono grandi i vostri caratteri? Senza questi dati in una riga di word possono starci da una a quaranta parole.”

Non e’ tanto questione di analfabetismo informatico, il problema lo ha creato il pacchetto MS Office preinstallato a oltranza.

Quando scatta il terzo secondo dite alla salsiccia “fai un bel respiro profondo e goditi la posizione”.

Ecco, la mia insegnante di yoga ieri sera mi esortava a respirare, ma non sono riuscita a farmi uscire i polmoni da sotto le ascelle per farlo. Mi scappava da ridere, ma non avevo fiato per farlo. Ho resistito solo pensando “questa la devo bloggare domattina”.

Ora, visto che e’ inutile grondare nostalgia per quando si vincevano soldi rispondendo a domande di cultura, senza cercare la risposta su internet, proviamo ad analizzare la strategia del call game:

Voglio vendere aria fritta, ma la gente non vuole comprarla.
(chi pagherebbe un euro per sapere quante padelle ci sono negli studi?)

Allora faccio credere alla gente di poter vincere qualcosa, battendo sul tempo gli altri concorrenti. Per farlo devo coltivare una speranza in un campo concimato da anni e anni di telequiz. Avete notato quanto sono idiote le domande? Fa piangere di più l’aglio o la cipolla? La so! La so! La so! Prendi il telefono e chiama!

Ecco venduto un biglietto per il diritto di annusare l’odore di fritto.
E’ una lotteria, ci sono in palio 500 Euro in gettoni d’oro (il canone di quattro oneste famiglie italiane) al giorno.

Nel regolamento del call game poi ti dicono che:
Relativamente al valore di mercato di tali gettoni il medesimo varia a seconda del valore di mercato dell’oro e a seconda dei costi variabili da sostenersi per l’acquisto e la coniazione che diminuiscono il valore effettivo del premio, oltre all’onere fiscale per le ritenute di legge.
Il valore di mercato dell’oro dipende dalla quotazione del medesimo alla data della richiesta della fornitura all’orafo da parte della competente Direzione della RAI.
Il valore del premio diminuisce, pertanto, per l’incidenza dei costi e l’imposizione fiscale.
I premi conseguiti dai vincitori sono comunque al lordo delle ritenute fiscali e dei costi di coniazione ed acquisto gettoni.
Conseguentemente, il valore effettivo del gettone d’oro, in ragione dell’incidenza degli oneri fiscali e dei costi di acquisto e coniazione, e’ inferiore rispetto al valore nominale del gettone medesimo.

Ignore your brand guidelines. They are all about you, not about your donors, and that will hurt your fundraising.

Questo consiglio e’ contenuto nel manuale di raccolta fondi per il non-profit How to Raise a Lot More Money Now – 50 Great Ideas from 11 Top Experts.

Sono solo io a vedere il controsenso?

Se uno fa il volontario per il nonprofit significa che nella sua scala delle priorità prima viene la causa e poi il profit. Se accetti i soldi indipendentemente dalla provenienza hai ribaltato l’ordine dei valori in cui credi.

Come si fa ad usare il denaro guadagnato in modo “sporco” per una buona causa? Se un ente nonprofit difende le balene non può pagare la benzina dei suoi gommoni con i soldi di chi le balene le uccide!!!

Per le aziende si chiama greenwashing, ma non conosco una parola precisa per definire il processo dal punto di vista di chi incassa. Forse “vendere l’anima al diavolo” rende l’idea. Forse anche “la via per l’inferno e’ lastricata di buone intenzioni”.

Egregio,

Vi scrivo dopo avervi cercato telefonicamente, per informarvi che in seguito all’approvazione in “senato” del decreto legge che, prevede l’obbligo per i Bar, Mense, Ristoranti e hotel, di dare al cliente il servizio dell’etilometro. Crediamo sia possibile una collaborazione per poter offrire ai vostri associati un rapida ed interessante soluzione.

1. Allora, ciccino, se vuoi farmi credere di conoscermi, prenditi almeno la briga di darmi della donna e non apostrofarmi al maschile.
2. Dopo la virgola non si mette la maiuscola.
3. Se apri con Egregio mantieni la terza singolare, non passare al Voi. Se decidi di scrivere dandomi del Voi maiuscolo, mantieni la maiuscola fino ai saluti finali.
4. Senato andrebbe maiuscolo, non tra virgolette.
5. Non si mette la virgola tra soggetto e verbo, anche quando il soggetto e’ un pronome relativo.
6. Se usi l’articolo (i) per il primo punto di un elenco, usalo per tutti.
7. Bar, Mense e Ristoranti non hanno bisogno della maiuscola, proprio come hotel.
8. L’etilometro e’ uno strumento, non un servizio.
9. Un e’ un articolo maschile mentre soluzione e’ un sostantivo femminile.
10. Hai aperto una subordinata (in seguito…) senza chiudere la frase.
11. Hai iniziato in prima persona singolare (vi scrivo) e finito con la prima plurale (Crediamo).

Se davvero avessi provato a telefonarmi, ti avrei detto che la tua proposta e’ da bocciare. Tu avresti dovuto essere bocciato direttamente in terza elementare.

Chiediti che senso ha mandare il programma di “Un festival itinerante che tocca tutti i generi dello spettacolo: la musica, il teatro, la danza, la lirica…” al mio blog che tratta di ambiente, per giunta all’indirizzo dedicato ad una gara internazionale di barche fotovoltaiche.

Ripeto l’invito anche al tuo collega, che ci propone una manifestazione che “esplora le terre di confine tra letteratura e teatro, proponendo testimoni e studiosi della narrazione e dei suoi legami con l’oralità,…”

Ho poi scoperto che il Pio Albergo era già in esercizio quando Clemente V (nel 1312) condanno’, con espressioni molto dure, la miseranda situazione degli ospedali, retti quasi esclusivamente da religiosi, ma in cui gli interventi dei laici avevano condotto alla dispersione dei beni che avrebbero dovuto consentirne il sostentamento. La costituzione emanata dal papa per sanare gli abusi di ogni genere commessi nei confronti dei poveri (la cui assistenza spettava in quell’epoca agli ospedali) fu poi introdotta nel Corpus Juris Canonici.